夫の気持ちがわからない奥さん必読！夫を理解するための参考書
夫婦って、育ってきた環境が違う者同士が一緒に生活をするのですが、その中で「どうして？」と思うような習慣や価値観の違いを感じることが多々ありますね。
育ってきた環境が違うので、習慣や価値観が違うのは当然…。その違いを何とか理解したい、理解してほしいと思いながら生活することができれば夫婦は歩み寄っていくことができるのですが、今日は、その助けとなる本をご紹介します。
私も、職場の先輩から勧められて読んだ本ですが、こちら。
まずタイトルが衝撃的です（笑）。犬のようにしつけなさい、ということではなく、「違う動物として見てみよう」ということです。それほど男女の脳のつくりは違うということなんですね。
夫に理解しやすい説明の仕方であったり、操縦方法や育児に関しても「超人気塾のカリスマ講師」である著者がわかりやすく解説してあり、あっというまに読んでしまいました。
「脳の違い」というと難しく聞こえますが、そんなことはなく、「夫」や「男の子」に対する「なぜ？」が「なるほど～！！」に変わってしまうと思います。
![夫は犬だと思えばいい。 [ 高濱正伸 ]](http://hbb.afl.rakuten.co.jp/hgb/?pc=http%3a%2f%2fthumbnail.image.rakuten.co.jp%2f%400_mall%2fbook%2fcabinet%2f6410%2f9784087806410.jpg%3f_ex%3d300x300&m=http%3a%2f%2fthumbnail.image.rakuten.co.jp%2f%400_mall%2fbook%2fcabinet%2f6410%2f9784087806410.jpg%3f_ex%3d80x80)
夫は犬だと思えばいい。 [ 高濱正伸 ] |
「犬」だと思って（いや、本当にではないですよ笑）生態を観察してみる気持ちで接すると、男の人って面白いなぁ～と温かい目で見ることができるようになるかもしれませんよ。 私はこの考え方、好きです。
夫婦喧嘩＝離婚ではない！？今ならまだ離婚を回避できる理由
毎日毎日、顔を合わせれば相手への不満、ケンカばかり！こんなことならいっそのこと離婚だわ！ありがちなパターンのようですよね。でも、よくよく考えてみると夫婦喧嘩をしている内と言うのはまだ相手に対して「期待」があるということだと思いませんか？
意外だと思われるかもしれませんが、離婚直前の夫婦というのはケンカをしなくなる傾向にあることをご存知でしょうか。
夫婦喧嘩と言うのは一種のコミュニケーションです。お互いが言いたいことを言い合って、自分のことをわかってほしいと思う。相手のことを理解したいと思うからこそ、ぶつかり合っていると捉えることもできますよね。それによってお互いで理解を深め愛情が深まっていく…そんな上手な夫婦喧嘩をしたいものです。
しかし、そんな重要なコミュニケーションが失われたり、ケンカをする気力も起きなくなってしまったときは夫婦間に離婚の黄色信号がともっていると考えていいかもしれません。
何も喧嘩だからと言って、相手を言い負かしたり傷つけて良いわけではありません。あくまでも、自分の考えや気持ちを聴いてもらって伝えること、相手の気持ちや考えを理解したいと思いながら聞くことを中心にしましょう。そして、お互いで妥協点を見つけられるように話し合いを持つことが上手な夫婦喧嘩と言えるでしょう。
そんな風に冷静な話し合いなら、私たちのイメージする夫婦喧嘩とはちょっとかけ離れてしまうかもしれませんが、本来ならばそうであるべきですよね。
勝ち負けや自分の主張を通すことにこだわってしまうと、本来の目的が見失われてしまいがちです。
自分の本当の目的は、自分の意見を相手に飲ませることなのか、それとも気持ちをわかってほしいだけなのか。今後の夫婦関係も思い描きながら自問自答してみても良いかもしれませんね。
離婚原因の第1位！「性格の不一致」の本当の意味とは？
離婚原因で夫、妻共にあげる理由として最も多いのが「性格の不一致」だということはご存知でしょうか？
では、この「性格の不一致」や「性格が合わない」という理由の実際のところどういう意味なのでしょうか。
お互いの話し合いだけで離婚が成立してしまう協議離婚であれば「性格の不一致」という理由で離婚することは可能です。しかし、裁判を起こして離婚しようとする場合、「性格の不一致」だけでは離婚が認められにくいのが事実です。それだけ、「性格の不一致」という言葉から捉えられる内容が個人個人によって違うということなのでしょう。
例を挙げてみると、出不精な夫と旅行やスポーツが好きな妻など、行動パターンが違うことで相手の行動が気に入らず、相手の行動が争いの元になってしまうことも。実は我が家の夫と私は完全にこのパターンで、休日は私が子どもたちを連れてあっちこっちへ出かけ、夫は休日も仕事をしたり家でゴロゴロするパターン。
休日に家族一緒にお出かけ…ということは本当にたまにしかないのですが、家族の行事は前もって日程を合わせたりすれば一緒にできるし、何よりもお互いに自由にやることでうまくいっているような気がします。
もしも、我が家のパターンでお互いに干渉しあっていまい、「どうして休日なのにどこにも連れて行ってくれないの？」「どうして休みの日までゆっくりさせてくれないの？」となってしまえば夫婦げんかの種になることは間違いないでしょう。また、自由にしている私に対して夫が「休みの日の度にあちこち出かけて自分だけ楽しそうにしやがって…」なんて言った日には…どうなるか予想できますよね。
また、別の例では金銭感覚の不一致が「性格の不一致」「価値観の不一致」などと表現されることが多いようです。
たとえば、奥さんがコツコツと節約して家計をやりくりしているにもかかわらず、ギャンブルにつぎ込んでしまったり、しょっちゅう飲みに出歩く夫に嫌気がさすというパターンも多いようです。
また、私の例で申し訳ないのですが、以前の結婚ときにはこの「金銭感覚の違い」も離婚原因の一つでした。私としては、二人の稼ぎもそんなに多くない中、少しでも貯金しようと頑張っていた（つもり）が、元夫の金遣いに干渉することになり、我慢ができなくなってしまったところもあったように思います。
このケースの場合、節約する奥さんも好きなようにお金を使ってしまう旦那さんもどちらも悪いわけではなく、二人が同じ方向を向いていないこと、すなわち目標が共有できていないことが問題です。
「性格の不一致」の本当の意味は、やはり「相手の考えていることがわからない、理解できない」というコミュニケーションの不足が大きな起因になっていると言えるのです。
離婚のときに忘れてはいけない子どもに関する手続き
離婚をするときに子どもに関して夫婦で取り決めをしなくてはならないのが、子どもの親権についてです。親権とは、子どもが成人（20歳）になるまでに、子どもの利益のために子どもを監護・保護・教育し、その財産を管理する権利義務のことを言います。
婚姻期間中は、両親の共同親権ですが、離婚すると単独親権になるので、どちらが親権を持つか決めなければなりません。離婚届けには、親権者をどちらにするか記載する欄があり、親権者が決まっていないと離婚届けが受理されません。
一般的には親権者と監護者は一人の親がまとめてもつことが多いですが、親権と監護権をそれぞれが一つずつ分けて持つケースもあります。
ちなみに、親権と子の氏（苗字）はセットだと勘違いしている方が時々いますが、母子で新しい戸籍を作り、母子で母の旧姓を名乗りたいときには子どもが住んでいる住所を管轄する家庭裁判所に「子の氏変更許可」を申し立てなければなりません。
詳しくはこちらの記事で↓
親権や監護権のほかに、忘れがちなのが子どもの保険の手続きです。
私が離婚した時に、長女の学資保険は元夫の名義になっていました。離婚後もそのまま元夫が支払いを続けることになっていたのですが、離婚後すぐに支払われなくなりました。離婚のごたごたで手続きが必要なことすら忘れていたのですが、郵便局から失効の連絡があり、しばらく現金で私が支払いをしていました。
いつまでもこのままではいられないと思い、契約者変更の手続きをしようとしましたが、保険の契約者変更は意外と必要な書類が多く、離婚後の元夫と再びやり取りをしなくてはならなくなりました。約束を守ってくれない腹立たしさと、やる気のない元夫の姿を見る腹立たしさとで非常に苦痛を感じたのを覚えています。
婚姻期間中に契約した保険に関しては、離婚後に契約者を変更して払い続けるか解約してしまうか離婚前に取り決めをしておくことをお勧めします。また、自分の生命保険などがある場合、保険金の受取人は誰になっているかを確認することも忘れてはいけません。
子どもも苗字が変わる場合は、大人と同様に預貯金口座などの様々な名義変更が必要です。同様に、児童扶養手当の申請や児童手当の受取人変更の手続きも忘れずに行ってくださいね。
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子どものしつけに再婚相手はどの程度かかわってもらうべきか？
こんにちは。こはるです。当ブログにお越し下さりありがとうございます。
さて、今日は、再婚した後の子育てに関することについて。子連れで再婚すると、新婚生活と子育ての両立が必要になってきます。
再婚相手は子どもにとっては「新しいお父さん（お母さん）」かもしれないし、「突然現れた親の恋人」かもしれません。まずは、子どもが再婚相手に対してどのような感情を持っているか親がしっかり把握しておきましょう。
そして、しつけに関してですが、私個人としては基本的には親が中心となってやるべきだと思っています。特に最初のころは。
子どもの年齢や性格、再婚相手との年齢差や関係などいろんな状況を考える必要がありますが、ある程度のものがわかる年齢（小学生くらい）になると、子どもでもいきなり現れた大人がまるで親のような態度で接してくると動揺します。それが厳しい面の「しつけ」であればなおさらです。
再婚相手は（ほとんどの場合）生まれたばかりの赤ちゃんの時から成長を知っているわけではないので、その時点での子どもの不足している点に目が行きがちです。そして、（ほとんどの場合）我が子として一生懸命しつけようと頑張ってしまう心理状況になってしまいます。
でも待ってください。厳しい面をもつ「しつけ」は、ひとまず実親にまかせて、新しく親になった再婚相手には実親のフォローに回ってもらいましょう。実の親が母親で新しい親が男性の場合、母性と父性が逆になってしまうような事態になりますが、それでいいのです。母性と父性に大事なのはバランスで、誰が与えるかと言うことは問題ではありません。
新しく親になった人がまずやるべきことは「親としてのしつけ」ではなく、「子どもとの良い人間関係を作ること」。そして、新しくわが子となった子どものしつけに関しては、夫婦で方向性と役割をしっかり話し合い、お互いにフォローし合えるようなパートナーとの関係を作っておきましょう。
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バツイチ連れ子付きの私との結婚を宣言したときの現夫(初婚)の両親の反応
私たちが結婚し丸6年が経ちました。夫の実家の両親や夫の姉と妹とはお互いに良い距離感を持ち、非常に良くしてもらっています。
今日は夫がバツイチ子連れの私との結婚を、両親に宣言した時の夫の両親の反応について書いてみたいと思います。
夫は3人兄弟の真ん中。姉と妹に挟まれた真ん中長男です。当時36歳だった息子の結婚について、両親は半ばあきらめていたということでした。そんな時に、息子の口から「結婚したい人がいる」報告。ここまでは両親ともほっと一安心だったそう。
しかし、その相手というのがバツイチ子持ちの私…。
夫はまず、自分の父親に私との結婚について報告し、母親を説得するための地固めをする作戦に出ました。と、言うのも、夫の母はものすごく心配性のため、「絶対に反対される」という確信があったらしいのです。
案の定、夫の作戦は功を奏し、夫の父からの説得を受けた母は「この結婚についてはもう少しよく考えなさい」とだけ言って難色は示しつつもこれ以上のお説教はなかったとのこと。
幸いにも夫の母が多少反対したものの、夫の父や姉、妹は私との結婚に賛成してくれていました。と、言うのも、結婚に反対したところで聞く耳を持たないことが予想されたことと、この結婚を逃したら結婚できるかどうかわからないという思いがあったようです。
夫の母が微妙に反対の空気を出す中で、彼の両親に初めてのご挨拶に伺うことになりました。
当日は下痢に見舞われるほど緊張していた私でしたが、夫の父が子どものことや私の両親のこと、仕事のことについて色々と質問してくれました。
夫の母からは唯一『前の旦那とはちゃんと離婚届を出して離婚しているのか』ということを確認されました(笑)
(当たり前のことを…)と思いながらも離婚した年やどのくらい経っているか、元夫との現在の関係などについてちゃんとお答えしました。
まるで面接のような時間でしたが、最後に夫の父が『次は子どもも連れてきなさい。』と言ってくれてホッとしたのを覚えています。
バツイチ子連れの女性と結婚すると突然息子が言い出せば親として驚くのも無理はないですよね。
ただ、親の反対があったとしても結婚の意向は変わらないと夫が話していてくれたこともあり、私も堂々とご両親に挨拶することができたと思います。
聞かれたことに正直に(できればハキハキと)答えることが精一杯のできることです。一時の反対があったとしても、結局は結婚した当人たちが幸せに暮らすことが親への恩返しですし反対を賛成に変える方法でしょう。
当時反対していた義母も、今では娘を含め孫３人をとても可愛がってくれています。
再婚したいと思ったら～どんな人なら再婚は上手くいくのか
一度離婚を経験していると、どうしても再婚に踏み出すには勇気がいることと思います。「また失敗したら…」という不安が拭い去れないまま再婚し、同じ失敗を繰り返したくはないですよね。
今回は、どんな人となら再婚が上手くいくかということについて考えてみたいと思います。
私が考える再婚が上手くいく相手とは、「話し合いができる人」です。価値観の違いや意見の食い違いは誰と結婚しても起こりうることですよね。結婚生活の中で何か問題が起こった時に冷静に対等に話し合いができる人、これが結婚生活を維持していく上では一番重要なスキルではないかと思うのです。
そして、タイトルに「どんな人なら」とありますが、話し合いのスキルって実はお互いに持っている必要があります。矛盾しているみたいですが、結局話し合いって一人ではできないのです。頭に血が上って思わず思ってもいない一言を発してみたり、売り言葉に買い言葉で相手を責める言葉しか出てこなかったりしてしまうと話し合いにはならなくなります。
特に女性は話をまとめるのが下手で要点をまとめてしゃべることが苦手ですし、男性は女性にまくしたてられると黙ってしまう人が多いようです。「相手が悪い」「相手に攻められている」という気持ちを持たずに、「二人でより良い関係を作るための話し合い」ができる夫婦は長続きできるし仲良くもいられますね。
再婚となると初婚の夫婦と比べて出てくる問題の質や量も違ってきて当然です。
我が家も最初は子育てに関して意見が食い違って泣いたこともありました（私が）。そんな時に私の子育てのどんなところが疑問なのか、どんな風にすればいいと思っているのかを夫が冷静に説明してくれたので、私も客観的にわが子のことを見つめるいい機会になりましたし、今ではいい思い出です。でも、振り返って考えてみると、子育てのことを言われた時の自分の気持ちは「これまでの自分を否定されている感覚」だったなぁと思います。だから涙が出てきたんじゃないかと。（話がそれそうなのでこれについてはまた別記事で書きます。）
夫婦関係の維持には、「自分のことも振り返る姿勢」と「二人で同じ方向を見ていること」が大切です。
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